文/许多

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谨以此文写给那些和我表妹一样大小，比我小不多岁的小孩们。

我也曾经是小孩，也曾经跌跌撞撞在青春的围城里渴望被人理解，渴望讲真话给所有人听，但是无奈自己细小的声音只能透过自己的声带，却从来没有真正被大人们正视过。真心的希望每一个正在迷茫的你们能够默默告诉自己：青春不过是一种假象，成长才是永恒的真理。

这是我第一次也是最后一次这么深刻分析自己的青春期了。

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如果你也和我一样对气味敏感，那就一定能理解某种特定的气味在某种特殊记忆里带给你的特殊情怀。在我整个青春期里，我一直是个有争议的乖乖女，当然，我的青春已经过去了。现在，我把这个年龄阶段定义为：后青春。

一棵树和一盆花占满了我的青春，那棵树叫合欢树，那盆花是米兰花。

我们楼下种有两排整齐的合欢树，合欢树开合欢花，只在盛夏。把整个不宽的巷子装点的十分精致。

家里的米兰花是爸爸一次出差带回来的，从此驻扎我家长达十余年之久，一年之中多次开花，花开不败，不紧不慢的把馨香铺满整个家。

我之所以想要生拉硬扯把这两种事物联系在一起，是因为它们在某种特定的时刻扮演了很出众的配角。合欢花是我青春时期的所有虚无缥缈的雾像，像幻觉一样曾经充实过我的思想，但它终究不长久，等我过了走过那段路，我再回头看，它依旧有种迷离的魅力，但不再能吸引我。而米兰花则能代表了我一生所要追求的事物，勇敢和爱。它们各自属于不同的科目，自然有属于各自不同的性格。

我在高中补习的那一年中，每个短暂的假期我都会自己跑到那条巷子里看合欢花，从路的这头走到那头，再转弯从那头走到这头，不是它的花期的时候，我也去看，总之是要看着它开花。它开放的时候总是静悄悄的在一抹绿中钻出来一个个粉粉的绒球，呈伞状，从花的根部向上扩散粉色渐变蔓延，开在树的枝叶里，高高在上，美得动人心魄，于是它俘获了我的心，在它的影响下我先后写了好多关于合欢花的故事。一直觉得这是一种自我的心理暗示，合欢花开了我就的心愿就能达成。总是这么想的也总是这么安慰自己，每一次考试不如意的时候就看到自己笔记本扉页我制作的合欢花干花，那就有无限的动力。在那个大家都低头苦读各自书的时期里，合欢花是我的信仰，是每一次费尽力气去追逐再追逐之后的小确幸。每次新雨之后，我捡起地上落满的合欢花生怕别人也发现它的美，然后回家制成干花，有几次我在我的衣服帽子里发现几只落满雨滴的合欢花，总给我难以言说的惆怅。要是有人送我合欢花，我不会觉得他是想表达像纳兰“不见合欢花，空倚相思树”的相思，恰恰是若即若离的悲苦之情。我之所以那么喜欢合欢花是因为它给了我一种希望，虽然是一种很不真实很浅的存在。

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我的整个青春期，没有青春痘的陪伴，没有沉重的方框眼镜的压抑，没有懵懂的情窦初开，只有我对自己不断的肯定和否定的过程。我总是处于一种很极端的矛盾之中，情绪波动特别厉害，对家人冷漠，不喜欢理会别人，不喜欢自己古板的任课教师。但我有一个特别开明的爸爸，他总是尽他所能抽时间陪我出去走走，陪我说话，倾听我的想法而从不插嘴从不否定我的看法。给我以最大的尊重。除了这个，我很感谢自己看了不少书，在每一个怀疑自我的时候，即便高中学业繁重，我仍然会不合时宜拿着福楼拜的《包法利夫人》在很多个物理自习、语文自习中看得忘乎所以，一遍遍看，一遍遍看。我找到了和我在青春期有相同困惑的女子，三毛。我像找到了知己似的跨越了几十年的亲切感在书本中找到，如饥似渴的看她每一本书。自由与勇敢，三毛教给她的每一个读者。我也想告诉每一个你们，多看点书，书本无害。

就在那场肆无忌惮的阅读中，我发现我的《飘》的下册不见了，紧接着我在老班办公桌上看到了，但那已经是后事了，很明显老头已经动过我的书桌了。我甚至可以想象到当我看到郝思嘉和白瑞德忘情拥吻的时候古板小老头正站在我身后分分钟想把我大卸八块。他一定以为我沉迷于言情小说，或者正陷入一场恋爱的风暴。老班把我叫过去的时候，意外发现我妈也在现场，不知道你们有没有体会，当你、你的班主任还有你的家长以一个等边三角形的稳固结构站在一起的时候，基本上没有一个小时的长谈是不能解开这个谜阵的。我高一的时候还会和老班讲道理，反驳他的某些看法，后来我觉得他也蛮可怜的，那么大年纪了奋战在教育事业的第一线，后来的训话我都是一句话点三个头，“嗯嗯”与点头交替并行，并保持一张扑克脸，目光永远盯着自己的鞋。我这么做绝对无半点对老班的不尊重，我只是一直信奉一句话：不要试图改变和你有不同价值观的人。我自认为把我爸保护的很好，从来没有让他曝光在我的各科老师等移动媒体的视线之下。其实我一直很厌恶老师和家长之间的交流，在我看来他们的所有交流到了最后都只会成为价值多少的礼品。

我还很感谢我的青春期没有撞上早恋，我的同学中有不少都早恋，过早的陷入不该有的情绪之中。其实我自己对早恋嗤之以鼻，并不觉得青春就必须有一段刻骨铭心的爱情，我觉得那是幼稚的。我很不喜欢两个不成熟的人用不成熟的心智去谈一场没有结果的恋爱，在我看来都是浪费青春。我不懂他们的空虚，我的空虚我可以在书中充盈和我闺蜜的畅谈中消磨掉。我这么说并不想批判早恋的人，我只是陈述我自己的经历和看法。我想真心给你们一点建议不要随意的让自己成为某一段关系中的女主，来满足自己成为韩剧女主人公的幻想。所有那些青春影视作品里的爱情故事无一例外的引起你的共鸣，让你跃跃欲试的冲动不会带来一个让你满意的好结果。

我高考的那两天校车出奇地经过了我家那条巷子，6月初合欢花正是开得最艳的时候，校车经过的时候轻擦过每一颗合欢树，树上的花在热风中摇曳，笑得花枝乱颤，我终于找对了这个词语最恰当的位置。校车经过的时候车速也不快，就那么在一条窄窄的巷子里穿过密密的合欢树，你抬头仰望，开着窗户指尖就能触及到合欢花的细腻。然后你透过树叶的罅隙，看到刺眼的阳光，直射在你眼中，还是不后悔去偷窥合欢花的美。高考第二天英语考完淅淅沥沥下起了雨，合欢花就在雨里打湿打落在地上，我忽然觉得，高考结束了，合欢花落了，我的高中生涯结束了。

巧的是在快要离开涿州了，竟然在涿州一公寓前无意间看到有几颗长得并不好的合欢树，开着稀稀拉拉的几多粉色花，我只是随意的对他说你看这是合欢花，然后就抱着书去上课了，没有半点驻足逗留，留在我心里的合欢花只有那年开在我记忆里的美丽，合欢花不再开了，就像三毛的书，雨季不再来，我的合欢花不再开。而这里边的一些故事我也不想再说了。

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上大学后再回去看它挂在那里，却怎么也感觉不到它曾经带给我的力量，可能是周围越来越多的小商小贩破坏了这份静谧的美感，而我也安慰自己人们在合欢树下吃着烧烤喝着啤酒，大声说着方言互相寒暄，也是赋予合欢花新的内涵了吧。

仿佛就在这种无法再看到合欢花的怅然若失之中重拾了米兰花的美。它一年之中多次开花，夏秋最盛。每当花开时刻米粒般大小的小球拥成一簇一簇，没有张扬的外表，远远看去明黄一片，香远益清。它的香气让每一个到我家的人都要刻意说起。我问爸爸米兰花冬天能开吗，爸爸信誓旦旦的答应我让我在寒假嗅到米兰花的馨香。我一直苦苦找寻一款米兰香味的香水未能如愿，或许它的气味只适合你此时的记忆，而彼时的保存便不能长久。在家为数不多的日子里，米兰花都使劲浑身解数盛开着，晚上也不凋零，每天早上我都把脸深深埋入花中，在花香中开始一整天“一本正经”的胡闹。

姑娘，我也曾和你一样，以为自己的悲伤辣么大，以为自己的惆怅别人不懂，自以为是的拒绝任何人的帮助，然后情愿把自己包装的很昏暗，说伤感以及诀别的话，以为自己被世界孤立。而当我现在走过来，再看看当初的自己，不会觉得幼稚和不想面对，只是自然的觉得这是我成长的一部分，会很心疼当初的自己，在未能触及世界的时候便觉得自己被世界抛弃，自己钻在牛角尖里躲着不出来非要碰得头破血流还要自己捂着伤口告诉自己这是世界末日了吧，其实每个人的青春期都有疼痛。有人因为没完没了的试卷和应试考试，有人因为家庭原因，还有人是因为一个男孩或一个女孩...疼痛是青春的必修课。

于我而言，青春不是那被太多人粉饰的，被太多影视作品消费的原产品。每个人的青春只讲给自己听，自己解自己的结，青春是最应该自私、忘我、彻底地为自己而活的阶段。如今我已走过那些青春的迷茫失措，我的雨季不再来，所以那些合欢花不再。

最好的致青春的方式就是不回首，不留恋，不否定曾经的自己，然后慢慢清醒吧：你已经不再年轻了！再不疯狂就真的老了！

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